Sempre me achei forte,invencível,inatingível.Sempre achei que nunca me apaixonaria e era extremamente feliz por isso.Sempre beijei por beijar e no dia seguinte não lembrava quem ou quantos.Sempre gostavam de mim e isso só aumentava meu ego.Sempre tive orgulho da minha listinha e ela crescia cada vez mais.Sempre via minhas amigas chorarem por amor e achava isso um tanto quanto ridículo.Sempre soube não depender de ninguém e eu mesma fazia minha felicidade.Você acabou com todas minhas certezas,mudou tudo que eu acreditava.Minha vida perfeita passou a ser fútil.Um sentimento intenso,diferente,insesperado tomou conta do meu coração.Eu não queria todos,eu queria você.Todos os meus sonhos,pensamentos,textos,lágrimas e até mesmo minha razão de viver diziam respeito a você.Eu só queria uma chance de te fazer feliz.Eu só queria provar tudo isso que estava sentindo.Porque,sofria em silêncio por cada palavra fria que você me falava,por cada beijo meu que você negava.Depois de tanto tempo tentando pensar como te fazer aceitar,concluí que talvez eu não perdesse nada em te contar.Aí eu te fiz entender o quanto eu precisava de você.E daquele jeito calmo,você disse que meu amor ia passar com o tempo.Fiquei desesperada,era a pior coisa que eu podia ter ouvido.Eu sabia que essa amor e consequentemente essa dor não ia passar ;eu sabia que não seria nada sem você e que por mais que eu tentasse esquecer,não ia conseguir.Você dizia não ter palavras e eu só queria ouvir um sim.Agora eu sei,que aquela esperança,por mais que pequena,que eu tinha antes de te contar,era o que me mantinha viva.A ilusão me dava forças pra acordar.Eu sabia que de vez em quando eu podia pelo menos te beijar e ter você por uns instantes só pra mim.E agora só restam lágrimas junto das lembranças daquele tempo bom.Eu não tinha você do meu lado,porém tinha perto de mim.Pra você podia ser estranho,mas pra mim era perfeito.Pra você podia não significar nada,mas pra mim era tudo.Meu amor era maior que qualquer medida.Apesar de você me conhecer como ninguém, tenho certeza que nunca me viu sofrer assim.Lembra quando eu disse quevocê era uma pessoa que não podia me ajudar? Estava errada,você é a única que pode.Se aqueles santinhos que eu pedi teu amor não realizarem meu desejo,logo eu vou estar vivendo com lá eles.

Pode chamar de covardisse,falta de atitude,infantilidade ou qualquer adjetivo pra tentar me deixar mais mal agora.Pode ser tudo isso mesmo,mas garanto que é impossível ficar pior que eu estou.Essa dor me sufoca e me consome;além de tudo eu sei que essa sensação está bem longe de ser passageira.E não venha dizer que eu não sei lidar com problemas,sei tanto que percebo a hora de colocar um ponto final.E estou disposta a qualquer preço a desistir e aceitar que desta vez não haverão glórias.Por mim tentaria infinitas vezes e daria mais que o mundo pra te fazer feliz.Mas descobri que não está ao meu alcance te convencer.Dizem que algumas coisas não precisam ser ditas para serem entendidas.E você sabe muito bem como é isso,você entende o que eu sinto;meu olhar,meu jeito e minhas palavras,por mais que sejam tímidas,dão provas mais do que concretas desse sentimento,ignorado.Eu sei que estou longe de ser o que você tanto quis,mas eu estava aqui não dando só todo meu coração,mas também vivendo minha vida pra você.Minhas esperanças,por mais que você insistisse em destruir,permaneciam intactas.Quem sonha no céu se machuca mais quando cai.Eu me machuquei demais e a ferida que você deixou jamais alguém vai cicatrizar.Te coloquei na posição de maiordestaque,todos os outros agiam como secundários,ou melhor dizendo,indiferentes.E você fechou os olhos pra não ver e continua ignorando daquele jeito frio que eu conheço melhor que qualquer um.Meus planos foram destruídos pouco e a pouco e dolorosamente,como uma doença que mata devagar.E assim,lentamente você derrubava as paredes de concreto que construí para morar.Decidi então,tentar reconstruí-las,tijolo a tijolo.É,vai demorar meses,talvez anos.Mas um hora eu voute-las de volta.Não serão firmes e resistes como as de antes,serão compostas por várias rachaduras.Mas estarão lá prontas para eu viver,novamente.

Ai,porque o amor existe?
Seria extremamente mais fácil,
se o sofrimento não parecesse tão inacabável e intenso,
se antes de dormir junto com as lágrimas fossem embora os poucos momentos felizes que veem atormentar e cultivar uma (mínima) esperança.Se você não precisasse prometer ficar sem tomar coca-cola 6 meses pra aquele santinho que o irmãozinho que está fazendo catequese te deu, só pra beijar tal pessoa.Se houvesse uma possibilidade-por mais que fosse pequena- de ter lugar pra qualquer outra pessoa do mundo no seu coração,afinal de você não conhece nem 00000000000,1% da população mundial.Seria maravilhoso se você não fosse sempre trocado por alguém que vai tratar a pessoa mais importante na sua vida como mais um número na lista.Ou se não viesse em sua mente um pensamento que a vida não é importante quando dizem pra você que esse alguém não te merece(leia-se não vai dar certo,desista).Não seria uma perda de tempo e aumento de mágoas se pelo menos, você se empenhasse para tornar realidade apenas um daqueles pensamentos que não vai mais correr atrás.

Começar,de novo.Clichê.Assim como os assuntos provavelmente escritos.Vivemos na igualdade,fazer o quê.Mas quem disse que a habitualidade, as vezes, não pode se diferenciar dentre as outras?