Compro mais uma cerveja. Amanhã meu estômago estará péssimo e provavelmente meus pensamentos sejam de arrependimento. Mas esse motivo não serve para me desestimular. Sempre fui adepta das milhares de teorias de que o presente é mais relevante que qualquer outro tempo verbal. Nem passou da meia noite e eu já vejo sinais de que eu tinha razão. Parando pra pensar agora, vejo o quanto sou teimosa. E vejo também o quanto eu fujo dos meus problemas. O álcool costumava ser sinônimo de diversão. Hoje ele é uma ridícula saída. Ele tem adiado algumas lágrimas. Amanhã vou me achar fraca. E novamente estarei certa.

Queria saber por que eu tenho tanta dificuldade de seguir um objetivo.Não estou falando de ter um objetivo,isso é relativamente fácil.A questão é outra.Eu não consigo correr atrás por muito tempo do que eu quero.Talvez eu fique procurando demais por empecílios.Sempre tive um pensamento contrádio de Maquiavel,que dizia que o fim justificam os meios.Talvez essa última frase seja uma só uma justificativa imbecil.Vamos aos fatos,ou melhor a uma frase feita,que ilustra tudo isso: Eu vejo as pedras maiores que elas são.E isso,faz com que desista no decorrer do caminho.Problemas pequenos se tornam enormes e eu prefiro deixar pra lá ao invés de me
desgastar. Eu e essa minha mania idiota de ver tudo da forma mais homérica possível.Acho que sou intensa.Quero viver cada minuto.Isso faz com que eu mesma destrua meus planejamentos a longo prazo.Não é à toa que quero tatuar 'Live fast,die young'.O problema é que as vezes surge em meus pensamentos aquela sensatez e me pergunto se essa efemeridade é de fato tão saudável.Todos falam que a a vida não é assim.Não é só o hoje,não é só o agora.Existem milhares de sementes e se eu não regá-las,não irão se transformar em - Ohh - maravilhosas plantinhas.Isso gera uma outra discussão comigo mesma: Minha capacidade inigualável de desviar meu foco.Eu troco um plano de meses,por um que momentaneamente surgiu em minha cabeça.E então,eu volto ao questionamento anterior.Talvez isso tenha um lado bom,de não passar vontade.Porém,às vezes aparece um anjinho aqui do meu lado direito,dizendo que as consequências disso daqui alguns anos podem me assustar.Mas o que vou fazer,se pra mim as pequenas coisas contam muito mais? Se prefiro viver o presente do que pensar no 'daqui alguns meses'? O instante vale muito mais,e consegue ficar eternizado como uma cicatriz.Pra mim a vida é feiao de momentos e não de anos.A felicidade pra mim está no que eu vivo e não naquele utópico conceito que a maioria das pessoas têm.Não quero colecionar festas que não fui,lugares que não visitei,presentes que não dei.Não gosto muito do cartão Visa,prefiro muito mais meu Master Card,mas a propaganda me conquistou quando vi aquela frase 'Porque a vida é agora'.Queria saber como conciliar a minha impulsividade com aquela dúvida
que adora martelar minha cabeça: Am I wasting time? Ah,se eu pudesse voltar e viver no tempo do Arcadismo,em que o carpe diem não era nem um pouco contesado..

Guardo em minha boca o gosto doce dos seus lábios.Posso quase sentir o toque suave das suas mãos,involuntariamente me causando fortes e constantes arrepios.Lembro de todos aqueles inigualáveis suspiros tantas vezes compartilhados e da nossa respiração ofegante,que demorava para normalizar.Não esqueço também,da inexplicável sensação de quando você sussurrava palavras edulcoradas,num tom extremamente provocante.Nossas mãos,carinhosamente entrelaçadas,assim como nossos corpos.Meus olhos não conseguiam negar meu desejo,muito menos esconder minha vontade de esquecer do mundo e fugir com você pra sempre.Todos os sentimentos agradáveis se reunem e formam um conjunto demoninado felicidade.O prazer é uma consequência de uma sensação muito mais valiosa,intensa e duradoura,conhecida como amor.

Você adora aroma de perfumes doces.Seu refrigerante preferido é o de laranja.Você não é apaixonada por chocolate como a maioria das pessoas. Você se considera fotogênica e adora ficar se arrumando pra tirar fotos.Você sente tesão com beijos na orelha.Mas não de qualquer um.É preciso ter uma certa intimidade.Eu sei que você já foi vendedora de carimbos,camisetas e fez até rifa pra ganhar dinheiro.Ele parecia realmente importante pra você alguns anos atrás.Você não gostava muito de usar sapatos,e até hoje só usa quando você quer,e não quando a ocasião manda.Eu me lembro de uma festa que todas as menininhas estavam de salto e você de tênis.Algum tempo atrás,eu me lembro que você desabafava com seu cachorro e dizia que ele era o único que te entendia.Mas ele morreu.Assim como aquela sua tia que você amava tanto.Eu compreendo a dor que você sente até hoje por perder-la.Pior ainda foi te obrigarem a ir no enterro.Só eu sei quanto foi difícil você dormir aquela noite.Você,muitas vezes,guardava sua opinião pra evitar magoar as pessoas.Com o tempo você percebeu que as vezes é preciso magoá-las.Você já criticou muito situações,modos de pensar,atitudes e até pessoas que hoje em dia te
agradam. Não que você seja extremamente fácil de se convencer, porém é uma pessoa flexível.Admiro bastante isso em você.Você não gosta de arrogância e intransigência.Na questão amorosa,ao contrário de que muitas pessoas pensam,você não é uma pessoa que nunca se prende.Na verdade,te conquistar me parece uma tarefa não muito complicada.Mais de 90% das pessoas que dizem se preocupar com você,não são seus amigos.Pode até doer um pouco ler isso,mas se você pensar bem vai ver que é dura realidade.Na minha opinião é fácil conversar com você.E com certeza,é a melhor maneira de te conhecer.Você não tem contato com quase nenhum dos colegas que fez quando era menor.Aliás,fazem mais ou menos uns 5 anos que você descobriu o que é amizade de verdade.Você não sabe lidar muito bem com pessoas adeptas da futilidade.Você odeia ter horários para fazer as coisas.E acha que o tempo só atrapalha,aliás,destrói tudo.Você não se imagina casada,mas quer ter um filho com um nome estranho.Sua sexualidade é uma questão totalmente discutível,porém não diz
respeito a ninguém.Seu bom coração é um tema indiscutível no meu ponto de vista.Você é generosa e sente prazer em ajudar os outros.Ah,me lembro quando você ficava brava porque tinha que jantar e não podia ver chiquiquitas.Falando em infância,não consigo me esquecer das incessáveis dores de cabeça que você reclamava tanto.Ainda acho que elas foram curadas de tanto você rezar.Você sempre teve fé,só pensa que não é preciso ficar demonstrando para os outros.Falando em doenças,elas sempre foram um empecílio na teoria pra você,lembra? Cada vez com um complexo de estar com um vírus ou bactéria diferente.Nunca vi ninguém tão encanada com a sua saúde.Uma coisa que eu sei que você adora são aqueles filmes inteligentes que dão em você uma vontade de mudar de vida.Você também ama aquelas músicas que te animam não importa o ambiente que você esteja.Outro passatempo referido seu é procurar palavras que não conhece no dicionário.E nem preciso comentar aqui como você gosta de pensar na vida antes de dormir.As vezes sua mãe vem te dar boa noite e dizer o quanto te ama,isso te faz sentir a pessoa mais especial do mundo.Mas você não gosta de contar coisas da sua vida pra ela.Seus problemas são tratados como banais ou ela simplesmente não presta atenção.Com a sua vó é diferente,por mais que ela critique dá pra notar que ela se interessa pelo que você fala.Comprar não tira teu stress ou alivia suas dores,mas chorar ajuda. Porém, o que mais
tem te ajudado a combater frustações são o papel e a caneta.Você nunca achou bonito cabelo
curto,mas agora está usando um e ele até que tá bonitinho.Você tem um apelido estranho,as vezes é metida,é cleptomaníaca,
exagerada,possessiva,tem peitos pequenos,um pé feio,e falta vergonha na sua cara.Mas eu gosto de você,Giovanna.

É impressionante como o destino parece estar sempre preparado pra me derrubar.As suas armas são aquelas que matam devagar e dolorosamente.Chegam a me fazer cogitar a hipótese de que vou sobreviver para depois me trucidar agoiniantemente.Um esperança é concebida para logo depois ser destruída.São assim meus infortunos dias nessa dolente caminhada.O trajeto,que todos diziam ser maravilhoso para percorrer é repleto de ciladas,buracos e armadilhas pra todos os lados.Cada passo em falso deixa resquícios perpétuos em meu corpo.Junto com as marcas,são percebidos também os olhos molhados que muitas vezes pedem para nunca mais se abrir.Estancar esse sangue que insiste em verter pelas minhas veias fica cada vez mais difícil.A dor só aumenta a cada período de tempo.A sensatez se distancia,bem como a capacidade de acreditar nas pessoas a minha volta.Parece que seus sorrisos são feitos de plástico,as atitudes têm algum interesse,as palavras são completamente vazias.As chances de viver algo real e sincero ficam gradativamente remotas.A realidade vira sinômino de insatisfação e decepção.É inevitável não se obrigar a esquecer as promessas feitas,as cartas redigidas,as memórias que foram deixadas.É hora de acabar,principalmente,com essa inocência que insiste em me perseguir.Dessa maneira,não tem como escrever sonetos açucarados,já que o gostinho doce que estava em minha boca logo se transforma em azedo.Os sentimentos bons foram,da maneira mais insensível,enterrados.Junto com eles foram todas sepultadas minhas convicções.Cada segundo menos confiante,cada vez mais insegura.Cada dia tendo minhas soluções minimizadas,cada vez tendo incertezas acrescidas.Uma série de lições obrigatoriamente aprendidas,de experiências mal sucedidas,de expectativas dolorosamente destruídas,de conceitos destroçados,de ideais alterados, de depoimentos infundados.O que repercutia-se como capaz de trazer a alegria tornou-se nocivo.O ciclo de começo,meio e fim foi corrompido.No meu caso só existe o início promissor,que,repentinamente,se altera para um turbulento desfecho.A idéia de construir uma relação estável está,há um certo tempo,estagnada.É uma pena que nunca tenham me ajudado a arquitetar casas na categoria e qualidade que eu tanto programava.Tive sempre empenho de sobra,contudo isso não foi suficiente.Na verdade,só queria uma resposta dentro de tantas incógnitas.A certeza de que,no meio desse labirinto de desilusões,sonhos
perdidos e corações partidos, existe aquela pequena saída chamada felicidade.

Uma vez uma amiga me disse que uma de suas paixões era o tempo.Pois,ele teoricamente curava os mais difíceis problemas,as mais cruéis perdas,encontrava as mais complicadas soluções.Doce ilusão.Ultimamente,minha opinião se contradiz totalmente com a dela.Esse dissimulado senso comum de que o tempo faz milagres está saturado.O tempo vem sendo meu pior inimigo.O adversário mais forte.Ele sabe como me derrubar,cada vez mais a cada dia que passa.Ele tem inexplicáveis poderes de me fazer recordar o passado e me fazer querer voltar atrás.Da mesma forma,me faz desejar um futuro quenão posso viver.Ele sabe até fazer os segundos passarem devagar quando estou triste,faz parecerem intermináveis.O tempo tem,definitivamente,todo e qualquer controle sobre mim.Me faz extremamente dependente.Chega a ser impressionante,como ele impera na minha vida.Afasta aqueles que amo e aproxima os que odeio.Gera mudanças repentinas,me deixando sem um chão pra pisar.Tudo perde o sentido ou a importância,gestos,palavras,momentos,sem se esquecer das pessoas.Sabe bem como concretizar meus medos quando eu menos espero.Me pega desprevenida e destrói minhas certezas.De supetão,a minha concepção permuta-se em abstração.Não,não é desacerto meu,é ele,novamente,dando suas rasteiras devastadoras.Ele conseguiu deixar toda minha inocência abandonada.Me transformou em uma pessoa egoísta,fria,e até mesmo vingativa.Com toda volúpia,reduziu meus míseros momentos de alegria.Quando referem-se a ele como o melhor remédio,penso que só se for uma droga para eu aprender a repudiar a mim mesma e a tudo a minha volta.Uma solução maléfica,um veneno,que é injetado diariamente em minhas veias.Penetra no meu sangue,prejudica minhas células.Danifica de forma irreversível meu orgão vital.Sempre depravando tudo que é possível.Sempre reduzindo minhas esperanças.Sempre diminuíndo o número de saídas.Sempre fazendo os dias ensolarados converterem-se em tempestades arruinantes.O tempo é perverso.Não concebe uma segunda chance.Os erros não podem,de maneira alguma,serem corrigidos.O arrependimento é inútil,improdutivo.Transformações,destruições,remoções,constantes e intermináveis.O tempo tem a imensurável habilidade de deixar claro que nada pode ser eterno.Ele não é confiável,não determina nenhuma garantia,sem ser da morte.Aliás,devo parabenizá-lo.Já me fez perder,novamente,alguns minutos da minha existência.Ele prossegue,invicto e indestrutível.Dando incessantes goleadas,que chegam a ser humilhantes,tanto no meu coração,como na minha razão.

Acabei de ler um texto que eu escrevi a pouco tempo sobre suas qualidades.Contudo,hoje,não penso muito nelas.Penso e me questiono sobre essa tua capacidade inigualável de fingir.Deve ser fácil mesmo,falar coisas da boca pra fora.Porém confesso que não tenho essa incrível habilidade.Palavras,muitas vezes tão bem elaboradas que realmente me faziam enxergar uma sinceridade.Não só palavras,mas também gestos.Gestos de carinho,de afeto,de conforto.Momentos que indubitavelmente tiveram um significado inesquecível pra mim.Não é só minha dor.Junto dela vem uma terrível e amarga decepção.Certamente era a última atitude que esperava de você,a falsidade.Não te culpo por não gostar de mim,mas sim por me enganar por tanto tempo.Por me fazer crer nas tuas doces mentiras e até jurar por elas.Por ser inconsequente e não se preocupar com meus sentimentos.Por não dar valor a nada que eu fiz,e você sabe que não foi pouco.Por fingir aceitar e prometer que cuidaria do meu singelo coração,sem hesitar.Meus pensamentos estão profundamente conturbados.Você transformou,repentinamente,tudo que eu tinha na memória em ilusão.Na sua brincadeira,você acabou destruindo meu conceito de verdade.Você trapaceou e conseguiu direitinho ganhar o prêmio.E agora que o tem,não quer mais.É duro de acreditar que até seu olhar,que pensava que não me enganaria nunca,era falso.E nada que você diga vai mudar o que estou sentindo.Aliás nada mais que você diga vai soar como verdade.Sempre me falaram para não ter esperanças,porém eu não tenho culpa se você as alimentava,dia-a-dia.Era inevitável eu não ter me entregado.Na verdade,não sei qual era tua intenção.Se era me usar como uma mera distração ou se era me fazer sofrer mesmo.Se era a última,parabéns! Você conseguiu.Não dá pra explicar a intensidade da mágoa que surgiu dentro do meu peito.Eu,que achava que tinha o mundo nas mãos,perdi o chão.Me vejo completamente desacreditada.Que pena que você me avisou tarde demais que tudo era uma farsa.Quando eu já tinha todos meus planos em mente.Guarde suas palavras vazias e seu pífio pedido de desculpas.Vou tentar encontrar meu coração na escuridão,que foi onde você o deixou.