scarry heart;

2007-12-05T19:16:00.000-08:00

Compro mais uma cerveja. Amanhã meu estômago estará péssimo e provavelmente meus pensamentos sejam de arrependimento. Mas esse motivo não serve para me desestimular. Sempre fui adepta das milhares de teorias de que o presente é mais relevante que qualquer outro tempo verbal. Nem passou da meia noite e eu já vejo sinais de que eu tinha razão. Parando pra pensar agora, vejo o quanto sou teimosa. E vejo também o quanto eu fujo dos meus problemas. O álcool costumava ser sinônimo de diversão. Hoje ele é uma ridícula saída. Ele tem adiado algumas lágrimas. Amanhã vou me achar fraca. E novamente estarei certa.

2007-03-28T14:55:00.001-07:00

Queria saber por que eu tenho tanta dificuldade de seguir um objetivo.Não estou falando de ter um objetivo,isso é relativamente fácil.A questão é outra.Eu não consigo correr atrás por muito tempo do que eu quero.Talvez eu fique procurando demais por empecílios.Sempre tive um pensamento contrádio de Maquiavel,que dizia que o fim justificam os meios.Talvez essa última frase seja uma só uma justificativa imbecil.Vamos aos fatos,ou melhor a uma frase feita,que ilustra tudo isso: Eu vejo as pedras maiores que elas são.E isso,faz com que desista no decorrer do caminho.Problemas pequenos se tornam enormes e eu prefiro deixar pra lá ao invés de me
desgastar. Eu e essa minha mania idiota de ver tudo da forma mais homérica possível.Acho que sou intensa.Quero viver cada minuto.Isso faz com que eu mesma destrua meus planejamentos a longo prazo.Não é à toa que quero tatuar 'Live fast,die young'.O problema é que as vezes surge em meus pensamentos aquela sensatez e me pergunto se essa efemeridade é de fato tão saudável.Todos falam que a a vida não é assim.Não é só o hoje,não é só o agora.Existem milhares de sementes e se eu não regá-las,não irão se transformar em - Ohh - maravilhosas plantinhas.Isso gera uma outra discussão comigo mesma: Minha capacidade inigualável de desviar meu foco.Eu troco um plano de meses,por um que momentaneamente surgiu em minha cabeça.E então,eu volto ao questionamento anterior.Talvez isso tenha um lado bom,de não passar vontade.Porém,às vezes aparece um anjinho aqui do meu lado direito,dizendo que as consequências disso daqui alguns anos podem me assustar.Mas o que vou fazer,se pra mim as pequenas coisas contam muito mais? Se prefiro viver o presente do que pensar no 'daqui alguns meses'? O instante vale muito mais,e consegue ficar eternizado como uma cicatriz.Pra mim a vida é feiao de momentos e não de anos.A felicidade pra mim está no que eu vivo e não naquele utópico conceito que a maioria das pessoas têm.Não quero colecionar festas que não fui,lugares que não visitei,presentes que não dei.Não gosto muito do cartão Visa,prefiro muito mais meu Master Card,mas a propaganda me conquistou quando vi aquela frase 'Porque a vida é agora'.Queria saber como conciliar a minha impulsividade com aquela dúvida
que adora martelar minha cabeça: Am I wasting time? Ah,se eu pudesse voltar e viver no tempo do Arcadismo,em que o carpe diem não era nem um pouco contesado..

2007-02-01T20:23:00.000-08:00

Guardo em minha boca o gosto doce dos seus lábios.Posso quase sentir o toque suave das suas mãos,involuntariamente me causando fortes e constantes arrepios.Lembro de todos aqueles inigualáveis suspiros tantas vezes compartilhados e da nossa respiração ofegante,que demorava para normalizar.Não esqueço também,da inexplicável sensação de quando você sussurrava palavras edulcoradas,num tom extremamente provocante.Nossas mãos,carinhosamente entrelaçadas,assim como nossos corpos.Meus olhos não conseguiam negar meu desejo,muito menos esconder minha vontade de esquecer do mundo e fugir com você pra sempre.Todos os sentimentos agradáveis se reunem e formam um conjunto demoninado felicidade.O prazer é uma consequência de uma sensação muito mais valiosa,intensa e duradoura,conhecida como amor.

2006-05-29T11:26:00.000-07:00

Você adora aroma de perfumes doces.Seu refrigerante preferido é o de laranja.Você não é apaixonada por chocolate como a maioria das pessoas. Você se considera fotogênica e adora ficar se arrumando pra tirar fotos.Você sente tesão com beijos na orelha.Mas não de qualquer um.É preciso ter uma certa intimidade.Eu sei que você já foi vendedora de carimbos,camisetas e fez até rifa pra ganhar dinheiro.Ele parecia realmente importante pra você alguns anos atrás.Você não gostava muito de usar sapatos,e até hoje só usa quando você quer,e não quando a ocasião manda.Eu me lembro de uma festa que todas as menininhas estavam de salto e você de tênis.Algum tempo atrás,eu me lembro que você desabafava com seu cachorro e dizia que ele era o único que te entendia.Mas ele morreu.Assim como aquela sua tia que você amava tanto.Eu compreendo a dor que você sente até hoje por perder-la.Pior ainda foi te obrigarem a ir no enterro.Só eu sei quanto foi difícil você dormir aquela noite.Você,muitas vezes,guardava sua opinião pra evitar magoar as pessoas.Com o tempo você percebeu que as vezes é preciso magoá-las.Você já criticou muito situações,modos de pensar,atitudes e até pessoas que hoje em dia te
agradam. Não que você seja extremamente fácil de se convencer, porém é uma pessoa flexível.Admiro bastante isso em você.Você não gosta de arrogância e intransigência.Na questão amorosa,ao contrário de que muitas pessoas pensam,você não é uma pessoa que nunca se prende.Na verdade,te conquistar me parece uma tarefa não muito complicada.Mais de 90% das pessoas que dizem se preocupar com você,não são seus amigos.Pode até doer um pouco ler isso,mas se você pensar bem vai ver que é dura realidade.Na minha opinião é fácil conversar com você.E com certeza,é a melhor maneira de te conhecer.Você não tem contato com quase nenhum dos colegas que fez quando era menor.Aliás,fazem mais ou menos uns 5 anos que você descobriu o que é amizade de verdade.Você não sabe lidar muito bem com pessoas adeptas da futilidade.Você odeia ter horários para fazer as coisas.E acha que o tempo só atrapalha,aliás,destrói tudo.Você não se imagina casada,mas quer ter um filho com um nome estranho.Sua sexualidade é uma questão totalmente discutível,porém não diz
respeito a ninguém.Seu bom coração é um tema indiscutível no meu ponto de vista.Você é generosa e sente prazer em ajudar os outros.Ah,me lembro quando você ficava brava porque tinha que jantar e não podia ver chiquiquitas.Falando em infância,não consigo me esquecer das incessáveis dores de cabeça que você reclamava tanto.Ainda acho que elas foram curadas de tanto você rezar.Você sempre teve fé,só pensa que não é preciso ficar demonstrando para os outros.Falando em doenças,elas sempre foram um empecílio na teoria pra você,lembra? Cada vez com um complexo de estar com um vírus ou bactéria diferente.Nunca vi ninguém tão encanada com a sua saúde.Uma coisa que eu sei que você adora são aqueles filmes inteligentes que dão em você uma vontade de mudar de vida.Você também ama aquelas músicas que te animam não importa o ambiente que você esteja.Outro passatempo referido seu é procurar palavras que não conhece no dicionário.E nem preciso comentar aqui como você gosta de pensar na vida antes de dormir.As vezes sua mãe vem te dar boa noite e dizer o quanto te ama,isso te faz sentir a pessoa mais especial do mundo.Mas você não gosta de contar coisas da sua vida pra ela.Seus problemas são tratados como banais ou ela simplesmente não presta atenção.Com a sua vó é diferente,por mais que ela critique dá pra notar que ela se interessa pelo que você fala.Comprar não tira teu stress ou alivia suas dores,mas chorar ajuda. Porém, o que mais
tem te ajudado a combater frustações são o papel e a caneta.Você nunca achou bonito cabelo
curto,mas agora está usando um e ele até que tá bonitinho.Você tem um apelido estranho,as vezes é metida,é cleptomaníaca,
exagerada,possessiva,tem peitos pequenos,um pé feio,e falta vergonha na sua cara.Mas eu gosto de você,Giovanna.

2006-04-19T09:26:00.000-07:00

É impressionante como o destino parece estar sempre preparado pra me derrubar.As suas armas são aquelas que matam devagar e dolorosamente.Chegam a me fazer cogitar a hipótese de que vou sobreviver para depois me trucidar agoiniantemente.Um esperança é concebida para logo depois ser destruída.São assim meus infortunos dias nessa dolente caminhada.O trajeto,que todos diziam ser maravilhoso para percorrer é repleto de ciladas,buracos e armadilhas pra todos os lados.Cada passo em falso deixa resquícios perpétuos em meu corpo.Junto com as marcas,são percebidos também os olhos molhados que muitas vezes pedem para nunca mais se abrir.Estancar esse sangue que insiste em verter pelas minhas veias fica cada vez mais difícil.A dor só aumenta a cada período de tempo.A sensatez se distancia,bem como a capacidade de acreditar nas pessoas a minha volta.Parece que seus sorrisos são feitos de plástico,as atitudes têm algum interesse,as palavras são completamente vazias.As chances de viver algo real e sincero ficam gradativamente remotas.A realidade vira sinômino de insatisfação e decepção.É inevitável não se obrigar a esquecer as promessas feitas,as cartas redigidas,as memórias que foram deixadas.É hora de acabar,principalmente,com essa inocência que insiste em me perseguir.Dessa maneira,não tem como escrever sonetos açucarados,já que o gostinho doce que estava em minha boca logo se transforma em azedo.Os sentimentos bons foram,da maneira mais insensível,enterrados.Junto com eles foram todas sepultadas minhas convicções.Cada segundo menos confiante,cada vez mais insegura.Cada dia tendo minhas soluções minimizadas,cada vez tendo incertezas acrescidas.Uma série de lições obrigatoriamente aprendidas,de experiências mal sucedidas,de expectativas dolorosamente destruídas,de conceitos destroçados,de ideais alterados, de depoimentos infundados.O que repercutia-se como capaz de trazer a alegria tornou-se nocivo.O ciclo de começo,meio e fim foi corrompido.No meu caso só existe o início promissor,que,repentinamente,se altera para um turbulento desfecho.A idéia de construir uma relação estável está,há um certo tempo,estagnada.É uma pena que nunca tenham me ajudado a arquitetar casas na categoria e qualidade que eu tanto programava.Tive sempre empenho de sobra,contudo isso não foi suficiente.Na verdade,só queria uma resposta dentro de tantas incógnitas.A certeza de que,no meio desse labirinto de desilusões,sonhos
perdidos e corações partidos, existe aquela pequena saída chamada felicidade.

2006-03-07T07:19:00.000-08:00

Uma vez uma amiga me disse que uma de suas paixões era o tempo.Pois,ele teoricamente curava os mais difíceis problemas,as mais cruéis perdas,encontrava as mais complicadas soluções.Doce ilusão.Ultimamente,minha opinião se contradiz totalmente com a dela.Esse dissimulado senso comum de que o tempo faz milagres está saturado.O tempo vem sendo meu pior inimigo.O adversário mais forte.Ele sabe como me derrubar,cada vez mais a cada dia que passa.Ele tem inexplicáveis poderes de me fazer recordar o passado e me fazer querer voltar atrás.Da mesma forma,me faz desejar um futuro quenão posso viver.Ele sabe até fazer os segundos passarem devagar quando estou triste,faz parecerem intermináveis.O tempo tem,definitivamente,todo e qualquer controle sobre mim.Me faz extremamente dependente.Chega a ser impressionante,como ele impera na minha vida.Afasta aqueles que amo e aproxima os que odeio.Gera mudanças repentinas,me deixando sem um chão pra pisar.Tudo perde o sentido ou a importância,gestos,palavras,momentos,sem se esquecer das pessoas.Sabe bem como concretizar meus medos quando eu menos espero.Me pega desprevenida e destrói minhas certezas.De supetão,a minha concepção permuta-se em abstração.Não,não é desacerto meu,é ele,novamente,dando suas rasteiras devastadoras.Ele conseguiu deixar toda minha inocência abandonada.Me transformou em uma pessoa egoísta,fria,e até mesmo vingativa.Com toda volúpia,reduziu meus míseros momentos de alegria.Quando referem-se a ele como o melhor remédio,penso que só se for uma droga para eu aprender a repudiar a mim mesma e a tudo a minha volta.Uma solução maléfica,um veneno,que é injetado diariamente em minhas veias.Penetra no meu sangue,prejudica minhas células.Danifica de forma irreversível meu orgão vital.Sempre depravando tudo que é possível.Sempre reduzindo minhas esperanças.Sempre diminuíndo o número de saídas.Sempre fazendo os dias ensolarados converterem-se em tempestades arruinantes.O tempo é perverso.Não concebe uma segunda chance.Os erros não podem,de maneira alguma,serem corrigidos.O arrependimento é inútil,improdutivo.Transformações,destruições,remoções,constantes e intermináveis.O tempo tem a imensurável habilidade de deixar claro que nada pode ser eterno.Ele não é confiável,não determina nenhuma garantia,sem ser da morte.Aliás,devo parabenizá-lo.Já me fez perder,novamente,alguns minutos da minha existência.Ele prossegue,invicto e indestrutível.Dando incessantes goleadas,que chegam a ser humilhantes,tanto no meu coração,como na minha razão.

2006-01-20T06:02:00.000-08:00

Acabei de ler um texto que eu escrevi a pouco tempo sobre suas qualidades.Contudo,hoje,não penso muito nelas.Penso e me questiono sobre essa tua capacidade inigualável de fingir.Deve ser fácil mesmo,falar coisas da boca pra fora.Porém confesso que não tenho essa incrível habilidade.Palavras,muitas vezes tão bem elaboradas que realmente me faziam enxergar uma sinceridade.Não só palavras,mas também gestos.Gestos de carinho,de afeto,de conforto.Momentos que indubitavelmente tiveram um significado inesquecível pra mim.Não é só minha dor.Junto dela vem uma terrível e amarga decepção.Certamente era a última atitude que esperava de você,a falsidade.Não te culpo por não gostar de mim,mas sim por me enganar por tanto tempo.Por me fazer crer nas tuas doces mentiras e até jurar por elas.Por ser inconsequente e não se preocupar com meus sentimentos.Por não dar valor a nada que eu fiz,e você sabe que não foi pouco.Por fingir aceitar e prometer que cuidaria do meu singelo coração,sem hesitar.Meus pensamentos estão profundamente conturbados.Você transformou,repentinamente,tudo que eu tinha na memória em ilusão.Na sua brincadeira,você acabou destruindo meu conceito de verdade.Você trapaceou e conseguiu direitinho ganhar o prêmio.E agora que o tem,não quer mais.É duro de acreditar que até seu olhar,que pensava que não me enganaria nunca,era falso.E nada que você diga vai mudar o que estou sentindo.Aliás nada mais que você diga vai soar como verdade.Sempre me falaram para não ter esperanças,porém eu não tenho culpa se você as alimentava,dia-a-dia.Era inevitável eu não ter me entregado.Na verdade,não sei qual era tua intenção.Se era me usar como uma mera distração ou se era me fazer sofrer mesmo.Se era a última,parabéns! Você conseguiu.Não dá pra explicar a intensidade da mágoa que surgiu dentro do meu peito.Eu,que achava que tinha o mundo nas mãos,perdi o chão.Me vejo completamente desacreditada.Que pena que você me avisou tarde demais que tudo era uma farsa.Quando eu já tinha todos meus planos em mente.Guarde suas palavras vazias e seu pífio pedido de desculpas.Vou tentar encontrar meu coração na escuridão,que foi onde você o deixou.

2006-01-12T12:33:00.000-08:00

Você quer brincar,não é? Pegue aquela caixa de giz de cera grande e colorida.Agora pegue uma folha de papel.Não, esta é muito pequena. Uma maior.Essa mesma.Você inicialmente analisa com calma cada espacinho da folha.Consigo ver seus olhos brilharem como intensos raiosde sol.Você está com muita vontade de liberar tudo que está na sua imaginação,não é? Então,vamos lá.Você pegou o giz vermelho,com a maior certeza do mundo.Começe,isso mesmo.Mas não desenhe com pressa,vá com mais calma.Esse desenho me pareçe..Hm,deia eu ver..Um coração! Nossa mais um.E outro.Você desenha delicadamente buscando uma simetria perfeita.Quantos corações! Agora vejo que você está escrevendo um nome dentro dele.Ou seria um apelido? É,isso mesmo.Um apelido.Que apelido bonitinho.Você não tira os olhos nem por um segundo dessa folha.Por que você sorri tanto?Será que é o que estou pensando? É,me parece.Quem desenha corações normalmente está apaixonado.Mas você ainda não está na idade de gostar,eu acho.Você acabou de escrever e olha com muito orgulho para o que fez.Sua cabeça deve estar repelta de sonhos.O que você está fazendo?Páre,largue essa folha.Ela não é uma pessoa para você abraçá-la calorosamente assim.Você começa a andar,saltitante.Acho que você quer mostrar isso para alguém.Acertei,isso mesmo.Você ainda com aquele sorriso chega e mostra para um coleguinha seu.Nossa,não acredito!Você mostrou para o coleguinha que tinha o apelido dentro dos corações.Que criança amável você é!Seu coleguinha pede para segurar sua folha nas mãos.Ele observa-a calmamente.Oh não!Ele de repente rasga a sua folha feita com tanto carinho.Rasga e ri.Porém com um sorriso diferente do seu,um sorriso sarcástico.Seus olhos assustados e completamente decepcionados não conseguem conter as lágrimas.Seu coleguinha sai,como se nada tivesse acontecido.Você anda sem rumo,de cabeça baixa,como se seu mundo tivesse desmoronado.Você quebra com muita vontade,tomada pelo ódio,cada giz da sua caixa.E decide,que não tem porquê usá-los já que sua folha mais preciosa foi rasgada.

2006-01-09T15:34:00.000-08:00

Felicidade é pouco pra expressar o que sinto quando estou do seu lado.Inesquecível não é suficiente pra definir o que são nossos momentos.Alegria não é nadaperto da intensidade que tem meu sorriso.Inigualável é pouco para se referir a sua capacidade de compreender meus pensamentos.Prazer nem se compara as sensações que você me faz sentir.Necessidade não exprime o quanto preciso de você.Saudade é incapaz de demonstrar a falta que você me faz.Perfeito não resume teu beijo.Incomparável não explica esse seu jeito.Sonho não chega nem aos pés do que estou vivendo.Profundo não expõe o nível que eu sinto essa paixão.Inatingível não exprime o que meu amor significa.Intenso não demonstra como são os instantes perto de você.Tudo é incapaz de revelar o que você significa pra mim.Te amo é com toda certeza insuficiente.

2006-01-06T10:19:00.000-08:00

Ah,garotinha frágil,você está vulnerável novamente.Aquele desejo todo que você pensava que não ia sentir por um bom tempo,está dominando seus pensamentos.Você não quer sofrer de novo né garotinha? Mas você conhece bem esta ordem linear e imutáveldo ciclo da paixão.E você se vê indefesa a ele.Parece que sempre você aposta suas fichas contudo não ganha nenhum prêmio.Ah,garotinha eu percebo bem a vivacidade que seus olhos mostram quando você está do lado de quem gosta.Eu percebo também como eles ficam inchados e vermelhos quando lhe fazem sentir dor.Garotinha tola,você que sempre acreditou no equilíbrio das forças,nesse momento é guiada mais pela dorque pelo prazer.Todos os dias você se pergunta se todas as palavras e promessas foram em vão.Sem respotas ou na verdade tentando fugir da mais óbvia você apela para métodos supersticiosos.Você já tentou encontrar respostas até nas cartas do baralho.Ah,garotinha,como você é infantil.Você sabe que esses jogos de azar são infundados,mesmo assim fica sorrindo com uma resposta positiva.Você tem expectativas inalcançaveis e mesmo assim não deixa de sonhar.Você é capaz de ficar horas imaginando o próximo momento que vocês vão se encontrar.Você faz uma lista de planos,um mais impossível que o outro.Esta ingenuidade tua me aborrece.Coloque seuspés cansados no chão e encare a sórdida realidade.Eu sei como é difícil,poissua confiança e esperança prosseguem inertes,independente das lágrimas choradas ou dos beijos negados.Eu sei que nem adiantaria falar pra você desistir.Como é grande essa sua medíocre capacidade de não controlar tuas vontades.Você deveria não se deixar enfeitiçar,portanta bobagem falada,garotinha.Você não deveria se deixar aconchegar por aqueles braços.Risque agora aqueles corações desenhados com batom no seu espelho.Você fez tudo errado,de novo.Talvez você mereça ter esse teu coração generoso se partindo.Páre de criar fantasisas,a novela da vida real não tem espaço pra isso.Não passe tanto tempo na sua imaginação fértil.Tua imaginação é tão grande,te faz escrever quase todos os dias palavras em seu caderno.Nem sempre doces,eu sei garotinha..

2005-12-28T09:07:00.000-08:00

Fim de ano,época de renovações de desejos contínuos de boas festas.Sentimentos do melhor nível possível juntam-se aos votos de se tornarem efeitivos todos os impossíveis sonhos.Abraços,beijos e frases feitas também são características importantes desse período especial do ano.Pra mim tudo isso resume-se em uma palavra: Falsidade.E não venha dizer que eu não tenho coração ou que eu não me importo com a paz.O que adianta passar algumas horas do dia de natal elogiando seu filho sendo que o ano inteiro você só teve a capacidade de criticá-lo? Me pergunto que bajulação medíocre é essa,que dura apenas o tempo da ceia.Troca de presentes,escolhidos com a pior boa vontade fruto da necessidade de consumo de um sistema repugnante denominado capitalismo.Não sei como alguém consegue acreditar que uma lembrança material pode demonstrar um sentimento.Uma mesa,farta de bebidas chiques e de alimentos caros,mas que não contém um prato chamado dignidade.Sempre as mesmas músicas,incapazes de proliferar um temperamento agradável nas pessoas.Aposto que Cristo não desejou que as pessoas desenvolvessem uma harmonia somente na data de seu nascimento.Manifestações de amor não são eficazes por embalagens bonitas.Obviamente,tem gente por todos os lados querendo ganhar status nesta data.Já percebeu que você recebe mais ligações? Que sua caixa de email lota? É inadmissível crerque esse tipo de atitude somará pontos em alguma relação pessoal.As pessoas querem,no fundo,sentir-se bem no final do ano.Então,para condizer com a idéia de que cumpriram suas funções como pai/amigo/filho/avó, eles 'lembram' e dão sinceros e profundos votos de felicidade.Datas especiais são apenas uma ilusão de colocar na prática de sentimentos de carinho,união,renovação.A virada de ano é mais uma situação absurda em que o povo resolve demonstrar um falso apego.É impressionamente como o sentimento de ódio transforma-se magicamente,em meros segundos,em amor.Promessas profundas são feitas dia 31 à meia noite.E são esquecidas 1 hora da manhã do dia seguinte.Pessoas apostando todas suas fichas na sorte.Usando e abusando de roupas na cor branca.Acredita-se realmente que algo místico irá trazer um ano maravilhoso.Confia-se que o destino trará realizações sem um mínimo esforço necessário.Pessoalmente,não creio em sorte.Prefiro acreditar na capacidade.Votos de união e confraternização não têm utilidade caso as atitudes não sigam esses objetivos.O ano novo mais sincero que tive foi a dois anos atrás.Pulei as sete ondinhas,sim.Mas de mãos dadas com a minha melhor amiga.Naquele momento,eu sabia que não tinha nada falso,muito menos para cumprir obrigações costumeiras de uma data ridícula.Minha amiga tinha sido tudo o que eu precisei durante o ano(Continua sendo até hoje).Eu sabia que eu tinha motivos pra comemorar bem como pra desejar honestamente tudo que há de melhor à ela.Gostaria que isso acontecesse com a minha família também.Que eu pudesse parar pra pensar e dizer:Você foi muito importante em todos os dias do ano! Infelizmente isso não acontece comigo e com a maioria das pessoas.Confesso que tenho um pouco de medo desses dias marcados para serem um começo.Dessa rotulada mudança,da mais nova chance de fazer tudo ter valido a pena.Eu sei que 2006 está,de fato,muito perto.Contudo,não vou esperar até o último dia no ano que vem para fazer o que eu não fiz.O essencial é dar tudo de você,em todas as horas do ano.Não adianta esperar que o papai noel venha e traga suas vontades secretas em forma de presente.Muito menos comer quantas lentilhas você aguentar esperarando que uma mala de dinheiro caia na sua frente.

2005-12-22T15:38:00.000-08:00

Obcessão visível em meus olhos.Solidão constante entre meus medos.Tua figura sempre em minha lembrança.Meu amor,da forma mais pura,presente em cada segundo da minha existência.Nessa sala escura,alimento essa doença.Mal sabe você que minha cura seria simplesmente tua presença.De repente,toda minha esperança bate de frente com a tua desavença.Um sentimento singelo,repleto de afeto,disposto a deixar tua vida mais colorida.Teu pensamento estúpido,propenso a criar uma eterna ferida.Minha ilusão debilita-se a cada traição.A frustração sustenta a minha razão.Meu coração,transbordando imcompreensão deixa-se levar pela fraca emoção.Meus sentimentos amordaçados unem-se aos desejos destroçados.Infinitas incertezas em minhas apostas.Inúmeras lágrimas derramadas pelas tuas mentiras.Tuas falsas promessas me deixaram confiante que não haveriam repentinas despedidas.Se você me desse uma chance,perdoaria todos teus erros e aceitaria todos seus defeitos.Mas essa sua personalidade egoísta me deixa cada vez mais pessimista.Sou sufocada pela sua forma de tratar a paixão de um jeito banal.Palavras vomitadas fazem com que tudo pareça irreal.Me pergunto se havia sinceridade alguma vez em teu sorriso.Tento lembrar qual qualidade me faltou para fazer da tua vida um paraíso.Esquecer parece a única saída para quem está farta de sofrer.Decepção,esse é o preço pago por quem tem um coração.

2005-12-12T13:36:00.000-08:00

A capa do meu caderno é toda colorida mas as páginas lá de dentro mostram que as vezes as únicas cores presentes são os lastimosos preto e branco.Essa capa também é muito resistente porém lá dentro percebe-se que são frágeis folhas,e que não é necessãrio muita força para destruí-las.Meu caderno,assim como de todos,tem muitas páginas.Não digo centenas porque raramente alguém consegue escrever tanto.Como todo caderno,ele é divido em matérias.Uma ou outra conheço bem,algumas já tive algum contato e outras,confesso que não tenho a mínima noção.Nunca completei nenhuma.E acredito que não há limites para o aprendizado.O fim,neste caso,é apenas uma ilusão.Mais da metade das minhas folhas ainda estão em branco.As já escritas refletem um esboço mal feito,com uma caligrafia muitas vezes indecifrável.Repleto de rabiscos e marcas que borrachas não conseguem apagar.Abarrotado de rostos desfigurados e formas nada simétricas.As frases lá escritas demonstram tentativas frustradas sem nenhum gostinho do sucesso.O nível acentuado desse fracasso está mais visível agora.Quando eu era pequena fazia qualquer desenho tolo e todo mundo dizia estar maravilhoso.Na minha infância minha mãe me ajudava a pegar no giz de cera.As linhas costumavam ficar sempre retas bem como as cores combinando.Fui crescendo e os professores mandavam-me escrever de forma exata.A fazer desenhos perfeitos.O problema é que eu nunca soube.Nunca fui linear.Não sei representar de forma precisa.Tento não comenter equívocos todavia as falhas são perceptíveis.Ainda mais agora,que me tornei um ser humano consciente do que escreve e sem ajuda de ninguém.Fotos coladas de pessoas que desapareceram,talvez até pra sempre.Recados de melhores amigas que agora me criticam da pior maneira.Grafia borrada devido as lágrimas que foram derramadas.Palavras que por ventura jamais serão publicadas.Elogios que nunca foram lidos.Traumas que definitivamente não serão expostos.Letras de músicas que manifestavam de forma impressionante sentimentos.Nomes que não foram grifados se tornaram importantes.Valores que foram conservados.Defeitos que já podem ser riscados.Vilões que viraram heróis,de uma maneira que aqueles que me derrubaram me deixaram mais apta a levantar da próxima vez.Há páginas que tenho vontade de arrancar.Mas nada adiantaria,pois isso não sairá da minha memória sendo que fui eu mesma que escrevi.Porém deve-se notar um recomeço a cada página,uma nova chance,nem que seja para errar.Existem páginas faltando pedaços também.Pedaços que nem lembro sobre o que estava sendo falado.Cada página a mais é uma página a menos.E deve se ter muito cuidado com cada linha escrita.Ainda mais que só escrevo de caneta.Ninguém presta atenção em textos a lápis,eles não demonstram uma exatidão.As vezes palavras são escritas e impossíveis de serem apagadas.Sempre vai ficar marcado com algum corretivo e nos piores casos,rasurado.Há páginas que gostaria de mudar tudo que está escrito.Entretando,os sábios dizem que quanto mais se escreve,mais se evolui.Dessa forma,espero que o que eu tenha feito errado sirva pra que eu e até mesmo os outros,escrevam de forma correta no futuro.Torço também,para que meu caderno tenha ajudado outros que precisavam desse ou daquele conteúdo.O fato é que satisfação soa como utopia pra mim.Sem nenhum indício de hipérbole.Talvez por tantos traços mal feitos fique complicado fazer algum correto.O aprendizado é rigoroso e muitas vezes não há uma segunda chance.Então,escreva de maneira sincera,digna.Não tente pular páginas.Cada linha pode ser a mais bela mundo se você escrever com o coração.Evite cometer equívocos pois pode ficar algum sinal eterno em seu caderno.Não preste muito atenção nas capas,elas não valem nada caso o conteúdo de dentro não seja agradável.Não sei se existe outro caderno pra mim ou pra você.Ninguém nunca comprovou.Alguns acreditam que sim,outros tem opiniões contraditórias.Prefiro me preocupar com esse,já que existência de outro é duvidosa.Além do que,uma hora o caderno vai acabar e você pode não ter tempo de ter escrito tudo que queria.Eu escrevi.Mas de maneira incorreta.Persistir no erro,talvez esse seja meu medo em relação as temidas páginas em branco.

2005-11-17T11:43:00.000-08:00

A vela insite em não apagar.Faíscas que eram pra ser bonitinhas não me agradam.Meu pedido deve ser algo impossível de se realizar.Todo ano é isso.Presentes não muito bem acolhidos fazem parte de toda a festa.Sempre igual,ganhamos o que não queremos.Todos me chamam de insatisfeita,dizendo que o que tenho parece não ser importante,que eu não dou valor.Então finjo estar contente por uns instantes e digo que as lembranças eram tudo que eu precisava.Dou uma usada de vez em quando nisso ou naquilo pra mostrar que não sou mimada.Sorrio e agradeço a todos os abraços mornos e palavras clichês de afeto.Ah!Como eu queria ser tão especial como dizem que eu sou hoje,em todos os outros dias.Bexigas coloridas já não trazem alegria aos meus olhos.Ou alguém vai estourá-las ou amanhã toda a beleza delas irá muxar.Tudo parece passageiro.Menos algumas dores insolucionáveis que estão por trás dessa máscara nada comemorativa que parece que vou carregar por um longo tempo.Talvez até que não existam mais velas com números pra serem apagadas.Vale ressaltar que ainda existirão aquelas do cemitério que um ou outro vai acender naquele feriado de finados.Tudo bem,eu paro com esse discurso pessimista.Me mandaram melhorar poucos segundos atrás.Agora são 23:25 e eu ainda tenho alguns minutos de glória.Sabe o que é a verdade?Não acho que eu mereça ser a pessoa mais feliz do mundo.Eu não quero não quero sucesso,não ligo pra paz,e por incrível que pareça também não me importo com a saúde.Não acho que é hora de eu crescer muito menos de criar juízo,não quero ter responsabilidade e principalmente não desejo tudo de bom pra mim.Talvez a única coisa que eu quisesse fosse uma chance dada por aquele que coordena o nascimento e a morte pra sustentar o meu pedido.Aquele que desejo com toda esperança do universo,não só no meu aniversário mas também no poço dos desejos,nas simpatias e naquelas rezas antes de dormir.Desejo tolo e imutável,que faz com que eu deixe toda e qualquer preocupação,sentimento ou necessidade de lado.Dizem que aniversário é uma data de mudanças,de celebrar um novo começo.Só que comigo é bem ao contrário.Pra mim ele não significa o conceito de renascer.Não quero brigadeiros nem beijinhos pois sei que nada vai adoçar esse gosto amargo em minha boca.

2005-11-11T18:59:00.000-08:00

Todo mundo sabe que desde que nascemos estamos submetidos a morte.Mas sempre existem aqueles inocentes que pensam que sua hora está longe.Dessa maneira levam a vida de um jeito indiferente e insignificante,deixando momentos e ocasiões para depois.Ah!Quantos textos,letras de música,conversas e expressões você já ouviu sobre este tema.Não tem quem não diga que não aproveita sua vida ao máximo;todavia eu me questiono,sem êxito,quantos desses realmente fazem o que teimam dizer.Poucos,acredite.A idéia de que tudo pode acabar a qualquer instante é o que me faz crer que a melhor solução é viver com toda a intensidade possível.A regra é basicamente assim:Cada dia a mais é um dia a menos.E a ingênuidade daqueles que confiam da incerteza do amanhã é no mínimo destrutiva.Lembro perfeitamente de uma frase escrita no meu caderno de confiências,naquela parte do deixe aqui seu recado.Era assim: "Viva o presente pois o ontem já passou e o amanhã pode não vir".Pra continuar meu raciocínio usarei mais um clichê:Quem vive do passado é museu.Não adianta ficar preso a lembranças e recordações.O que passou não volta e você não deveria dar muito crédito a sua esperança em relação a isso.Esqueça as desilusões que passou.Não dê importância a aquilo que você não fez.Deixe suas desgraças ficarem lá atrás,enterradas junto com suas falhas,que certamente servirão para acertos e vitórias no presente e futuro.Aliás,gostaria de falar um pouco sobre esse último.Uma vida somente composta por projetos é um tanto quando frustrante.Não vejo graça em programar e esquecer da parte principal,tornar realidade.Além disso,você pode seguir lemas de vida fundamentados para um tempo futuro,mas algum fator repentino não calculado pode ocorrer,mudando assim,todo o andamento da história.Vou dar um exemplo menos devastador para não causar pânico.Você guarda todo seu dinheiro porque quer comprar um carro.Você deixa de almoçar naquele restaurante que tanto gosta para economizar.Deixa de sair com seus amigos.E em um dia qualquer,um ladrão entra na sua casa e leva todo o dinheiro.As oportunidade perdidas não voltarão mais.É claro que ter objetivos dá um colorido a mais a vida.Mas penso que,a importância do tempo presente é incomparável.Muitas vezes julgados como inconsequentes ou a grosso modo,loucos,os seres humanos que não poupam a vida,buscam prazer e realização;antes que tudo acabe.E se você parar pra pensar,cada tic-tac do relógio é como se fosse uma facada em seu corpo.Escravos do tempo,que nos mata segundo a segundo.As pessoas não devem evitar características visíveis da vida,como de ser êfemera e passageira.O triste e real fato é que pode não haver tempo suficiente para efetuar todos os nossos desejos.E a única coisa que podemos fazer contra isso é aproveitar as conveniências para realizar o que temos vontade.A Felicidade pode estar em um ato de ousadia.Deixe os espírito impulsivo fazer parte de sua alma.Arrisque,lute,seja,faça,tenha,viva e esqueça.Esqueça os pretéritos perfeito e imperfeito.Esqueça também os futuros.Esqueça o subjuntivo e o imperativo.Aliás,isso pra mim vai tem sido uma tarefa fácil.Nunca decorei esses tempos verbais.O único que eu sabia conjugar e que vou lembrar em toda e qualquer ocasião é o presente.

2005-11-07T08:58:00.000-08:00

Estou cansada da forma com que os outros falam comigo,como se eu fosse a errada.Estou cansada das falsas expectativas em põem que mim.Estou cansada de me tratarem como uma criança indefesa,incompetente para qualquer mínima atividade.Estou cansada de criarem conceitos de como eu tenho que agir.Estou cansada de ditarem regras para eu ser feliz.Estou cansada de medir palavras para não ofender pessoas cujos defeitos sobressaem minha capacidade de aguentar.Estou cansada de conversas fúteis,de comentários desnecessários.Estou cansada de darem importância a mim somente quando as outras possibilidades estão escassas.Estou cansada de não admitirem suas próprias e consecutivas falhas.Estou cansada de fazer o possível pra ajudar quando não fazem realmente nada por mim.Estou cansada de ter que seguir um padrão.Estou cansada de ter tanta paciência para lidar com pessoas que não me acrescentam nada.Estou cansada de ter que escutar quando eu quero falar.Estou cansada de cobrança pra todos os lados que resolvo olhar.Estou cansada de dizer tantas vezes 'tudo bem',mesmo não sendo a favor,só pra evitar discussões inúteis.Estou cansada de fazer de tudo pra você são se sentir uma merda,quando você realmente merece se sentir assim.Estou cansada de dar o melhor de mim para receber o pior dos outros.Eu não seria ignorante ao ponto de ser tão intransigente e tratar as pessoas do jeito que me tratam.Queria,junto com essas palavras me livrar de todo ódio,que foi acumulando de um jeito irreversível em que ninguém mais tira esse rancor.E já não tenho interesse em acabar com esse sentimento ruim.Só espero,de verdade,que essas pessoas percebam que teriam mais tempo para resolver seus próprios problemas caso deixassem os meus para,pelo menos,segundo lugar.E não,vocês não são obrigados a concordar com a maneira que eu levo minha vida.Só queria que se preocupassem menos(Digo menos porque sei que nada é impossível).Não que eu me importe ou vá me influenciar pela opinião dispensável de vocês.Mas eu REALMENTE me irrito com intrometidos.Eu sou aquela que você já tá cansado de saber quem é.Aquela de narizinho empinado,aquela que não retorna ligações,aquela que mente o nome,aquela que não responde no msn quando não tá afim e bloqueia,aquela que arranja desculpas pra não sair,aquela que come mais que deve,aquela que baba,aquela que não sabe direita e esquerda,aquela cuja sinceridade vai doer mais que você imagina,aquela que gosta de causar,aquela que tem tantos defeitos quantos grãos de areia tem na praia,aquela que não pensa antes de agir.Aquela que você não vai conseguir mudar com sermões repetitivos.Aquela que quer que você vá se foder na mesma intensidade que se mete na vida dela.

2005-10-25T18:20:00.000-07:00

Já passaram várias pessoas na rua da minha casa.Pessoas novas,um pouco mais velhas.De cabelo colorido,curto ou até compridinho.Que gostam de futebol ou que preferem carros.Algumas até que gostam de maquiagem.Com piercing na língua,no lábio,no mamilo.Com o braço inteiro tatuado.Personagens na maioria das vezes,secundários.Uns que até hoje não sei porque transitaram por esse caminho;e um ou outro me pergunto porque não andou mais um pouco.Ou pelo menos porque não entrou aqui em casa pra tomar um suco.Passaram pessoas tão vagarosamente, que deu vontade de empurrá-las.Porém a maioria andou em passos rápidos, e confesso que gostei.Algumas tropeçaram,chegando a se machucar.Ouvi uma vez que minha rua é bonita de longe,fácil de se passar mas difícil de ficar.Admito que minha rua tem alguns buracos.E,por mais que eu tente cobrí-los,para facilitar a passagem,não consigo.Às vezes me pergunto quem fez os buracos.Se talvez não tenha sido alguém que atravessou-a.Mas chego a conclusão que ninguém deu passos tão fortes capaz de deixar marcas.Todo mundo sabe sobre a minha rua.Alguma vez na vida já ouviram boatos sobre ela.Talvez porisso quem nunca andou por aqui tenha curiosidade de conhecer.Talvez alguns queiram chegar a minha casa só para ganharem fama.Mal sabem que poucos aguentam andar tanto para chegar a lugar nenhum.Sinceramente,não queria que minha rua fosse tão traiçoeira.Vejo por aí tantas avenidas fáceis de se andar.As pessoas movem-se de maneira fácil,em passos largos e felizes.Aprenciando a jornada,não querendo sair dela nunca mais.E desse jeito despreocupado elas chegam na casa uma das outras.E daí colocam uma até plaquinha com o nome na frente.Entram de cabeça,com todos sentimentos possíveis.Depois de um tempo,eles até juntam suas ruas.Que viram cruzamentos importantes,impossíveis de não estarem sincronizados.Uma coisa eu tenho certeza,minha rua é diferente dessas normais.Tem gente que acha isso bom,pois nunca procurarei ruas perigososas pra me arriscar.No momento não tem ninguém na minha casa,além de mim mesma.A verdade é que poquíssimas pessoas vieram me visitar nos últimos anos.A última vez que alguém veio me ver foi algums meses atrás.As rosas vermelhas,que estavam mortas,brotavam no meu jardim quando esse alguém passava por essa estrada,muitas vezes traidora.Reconheço que eu não imaginava que essa pessoa chegaria aqui tão fácil.Ela veio pulando os buracos,chutando as pedras.Não foi nada difícil ela chegar onde eu moro.E eu realmente queria que ela entrasse e ficasse pra sempre aqui.Ela decidiu só passar na frente e me chamar no portão,fez isso umas 4 vezes.E quando falei que queria que não fosse nunca mais embora,ela decidiu não me visitar mais.Fui obrigada a tirar da minha casa todas as lembranças que ela deu,assim como não deixar mais ela entrar aqui.Isso me fez ter vontade de aumentar o tamanho dos buracos que têm na minha rua.Pra ninguém mais realmente passar.E de jogar mais pedras,pra todo mundo se machucar.Dizem que uma hora ou outra alguém vai chegar aqui,quando eu menos esperar.Vai andar com um passo sensível,evitando qualquer dor no meio do caminho.E vai trazer sementes para plantar novas roseiras.Na verdade eu não espero que essa hora chegue rápido.O que eu queria mesmo é que quem passa por aqui não tropeçasse tanto.Não cultivasse ódio ou qualquer sentimento rancoroso a respeito dessa rua.Ela não machuca as pessoas por mal,pois ela sabe como é triste querer entrar numa casa que não te aceitam.

2005-10-17T18:40:00.000-07:00

Começe jogando fora todas aquelas roupas de viagens que sua vó te deu.Elas não farão mais parte do seu visual.Aquele all star que você comprou uns 4 anos atrás ainda pode ser útil,ele está na moda agora.Vá até ao centro e naquele salão de 7 reias peça pra fazerem um corte moderno no seu cabelo.Invista no seu visual,acima de qualquer coisa.Escolha um estilo que está fazendo sucesso para se adequar e siga até ficar exaurido.Desculpa,esqueci que você não tem conteúdo nenhum;usarei uma palavra mais fácil:desgastado.Faça isso também com um estilo de música que estiver conhecidinho,decore todas as letras e cante calorosamente,até elas ficarem saturadas.Invente festas e vá a todas elas.Continuemos a tratar de sua imagem.Sorrisos falsos são uma boa opção para começar.A regra básica é ser simpático.Você não precisa ter o que conversar,use e abuse de palavras vazias e infundadas.Depois disso você pode partir pra atitudes medíocres,sem se esquecer dos abraços frios e beijos sem sentimento.Fique a pessoa mais feliz do mundo quando receber elogios.Não canse de idolatrar quem os faz.Não demonstre sua fúria ao receber críticas.Finja não se importar.Incremente em seu vocabulário frases do tipo: "O problema é meu","Não ligo para o que os outros pensam","Falem mal mas falem de mim"(muito utilizada).Sempre se sinta mais do que você é,lembre-se todos são inferiores.Plageie sem medo aquela pessoa que você admira,mas caso alguém te acuse,negue sobre todas as hipóteses.Copie o jeito de andar,de falar,de se vestir enfim,o que você ver que chama a atenção na pessoa.Saia adicionando todas as pessoas que tenham dois olhos no seu orkut/msn/fotolog.(Para mais dicas sobre fotolog leia um dos meus textos anteriores).É importante também,ter estrelas com o sexo diferente do seu,então pode beijar a vontade.Aliás quanto mais pessoas melhor.Ah,conte muita vantagem.Se você ficou com 3,fale 9.E ainda termine dizendo que mais de 30 quiseram ficar com você.Faça questão de fazer uma listinha também das pessoas,claro.Conheça pessoas com status e use as recomendações citadas na parte de cima do texto pra elas gostarem de você.E não esqueça nunca,sua aparência é a peça principal do quebra cabeça.Você tem que ter o máximo de cuidado com ela.Ela fará com que você cada vez some mais pontos.

queroserpopular.txt

2005-10-13T17:43:00.000-07:00

Depois de um tempo você aprende a dar valor pras coisas/pessoas que você perdeu.Situação um tanto quanto comum na vida-seguida de erros-do ser humano.Já aconteceu com você,comigo e até com o Bob Esponja.Aliás,partir do momento que você se conhece por gente vai aderir a esse tipo de atitude.Tá,ok.Todas essas linhas acima fazem parte do conhecimento de uma maioria significativa da população.E soa como mais um clichê.Agora o que você me pergunta é:Por que isso insiste em occorrer? Na maioria das vezes por egoísmo.Sabe aquela velha história de achar que o mundo gira em torno de você? De esquecer que existem outros.De não pensar no próximo.De pensar que as pessoas sempre têm que correr atrás de você.De agir seguindo seus pensamentos e só.Bom,me prolonguei um pouco na explicação e não foi casual.Sobra,SOBRA individualismo.E a sociedade virou um caos desde que as pessoas pararam pra pensar somente em seus próprios interesses.O egocentrismo é devastador,ele é arma que mata quem você ama.Sem nenhum exagero.Tá,é difícil dividir um refrigerante que você não gosta com a sua amiguinha.Mas já pensou no quanto ela ficaria feliz e lisonjeada em saber que você tá fazendo aquilo por ela?O primeiro passo para mudar é a aceitar que existem outras opniões,resumindo:ter tolerância.Saber escutar é uma tarefa difícil para alguns.Entretanto é recompensante DEMAIS saber ouvir.Aceitar críticas,pontos de vista,pensamentos.É a maneira mais fácil que eu conheço de crescer,evoluir e ser alguém realmente melhor.Então,você.que já teve prejuízos visíveis e insubstituíveis,lembre se disso.Está mais que claro que não dá pra voltar no tempo.O erro pode ser evitado,se você não pensar só nesse cuzinho que existe aí.Ah,e não esqueça:Você pode destruir tudo o que fez caso suas bases sejam fracas.É certo que para uma obra ser grande as bases precisam ser bem sólidas.E isso não se constrói fácil.Aliás grande parte das pessoas não sabe como se fazer.Mas me diz agora,se acabarem seus tijolos,o que você vai fazer? Pra quem você vai pedir? Pense bem o que está fazendo pelos seus vizinhos.

2005-08-17T10:34:00.000-07:00

Tem dias que a gente acha que está sofrendo mais que a criança desnutrida abandonada que vive lá na Zambia.Com certeza,se você nasceu com um coração já viveu isso.Sabe aquela dor inacabável e incurável?Parece que tudo está de cabeça pra baixo e só tende a ficar mais confuso.Você não consegue contar nos dedos seus problemas e ninguém parece te entender e/ou ajudar.O máximo que você consegue pra 'amenizar' a dor são aqueles clichês do tipo 'Tudo vai ficar bem'.Vou te contar um segredinho,o tempo não voa quando você não colabora.Não adianta ficar reclamando e se perguntando o que fez pra merecer isso.Tudo acontece por intuito,e seja ele qual for ou quão difícil seja,você tem que passar por cima desse obstáculo.Ninguém vive eternamente na dor,isso é fato.Não se entregue, pois assim como tem dias de chuva,tem dias de sol também.E acredite,as coisas só acontecem quando você dá abertura pra elas.Você já viu algum clima ficar eternamente igual? Então,a escolha é sua de aproveitar ou não o dia de sol quando ele chegar.

2005-08-12T10:55:00.000-07:00

Será que as vezes uma mentira dói menos que uma verdade?
Depende se você vive em um mundo real ou de ilusões.
Toda relação tem como base a honestidade,desde a relação com você mesmo até com todas as outras existentes.A maneira mais eficaz de enganar todo mundo é primeiro enganando a você mesmo.
Lembra de quando você era criança?
Seus pais impunham um molde em você.Suas atitudes eram exatamente como eles te ensinaram.Porém,com o passar do tempo,por acidente ou por vontade própria você percebeu que podia fazer sozinho suas escolhas.Você deixou de andar no carrinho de bebê que eles empurravam para andar com as próprias pernas,a grosso modo.Talvez você não tenha chegado nesse momento ainda.Ou talvez isso tenha sido tão tenebroso e assustador que você preferiu voltar para seu mundinho de faz de conta,onde vive até hoje.Vale ressaltar que assumir suas vontades e decisões está bem longe de ser uma tarefa simples.Você é bombardeado de padrões éticos e morais o tempo intero.Qualquer ato diferente desse modelo seguido pode ser suficiente para seres humanos ilógicos,insesatos e egocêntricos tentarem te destruir.A sociedade estabelece conselhos,ameaças,dicas,fórmulas em abundância para programar seu modo de vida,bem como a maneira de buscar a felicidade.
Agora você se pergunta,existe uma maneira de eu não ser violentado por essa máscara que me forçam usar?
Aceite-se.Não busque de maneira nenhuma aceitação extrena.Lembre-se que a sociedade foi feita para servir o homem e não ao contrário.Não seja escravo do que te fazem acreditar como certo.Seja íntegro,transparente,sincero mesmo que isso signifique ser ímpar.
Liberte-se.Você não veio a este planeta para ser esmagado por opiniões,veio para mostrar seu ponto de vista.Pare de querer agradar a todos quando você mesmo não se agrada.
Tenha coragem.Assuma quem você é,deixe o medo pra trás.Ele só traz superficialidade,impedindo você de tentar realizar seus desejos profundos.
Começe agora.Pare de mentir pra si mesmo que estuda enquanto fica a aula inteira com seu disk-man.Não se abale pelas críticas daquela sua amiga invejosa,tudo que ela quer é te deixar mal.Reconheça que errou ao xingar sua mãe,quando ela só estava querendo te proteger quando não te deixou sair de madrugada.
A escolha é totalmente sua de viver em um mundo de aparências.
Você é o autor,o diretor e protagonista nessa novela em que vive.
Será que aquele carrinho em que você anda será sempre empurrado por alguém?

2005-08-09T16:26:00.000-07:00

-Quer que algum apelido que vc gosta pegue?
Pois bem,faça um fotolog.
Logo as pessoas vão te apontar e falar 'Oi,vc é o barra fulaninho?'
E quando falarem de você,sempre vão citar o nome de seu fotolog.
Você pode esquecer aquele apelido que você odiava.É,bem aquele que sua mãe te deu e que todos seus amiguinhos chamavam.
-Quer poder dizer que tem milhares de amigos?
Vou te dar uma solução,faça um fotolog.
Comente no fotolog dos outros,assim eles retribuirão comentários.Finja ser simpático,querido,preocupado.Em menos de uma semana as pessoas já estarão escrevendo te amo pra você.
-Quer aumentar sua auto-estima?
Uma dica:Faça um fotolog.
Por mais horrível que você seja,sempre as pessoas irão comentar "Tá linda a foto".Garanto que você se sentirá muito bem.Seu ego ficará cada vez mais alto.Além de que,se você for um pouco mais espertinho,você usa e abusa do photoshop,aí sim você fica uma pessoa completamente perfeita.

Falo tudo isso por experiência própria;e se você caro fotologger ainda não perecebeu isso,um dia ainda perceberá quão fútil é essa ferramenta criada pra ocultar a realidade.No começo você acha tão legal,porém após um tempo,você começa a perceber que não tem amigos,tem barras.Você percebe que não tem momentos,tem fotos.E que você não fala,você digita palavras.Você sente necessidade de postar todo dia e de querer sempre mais comentários e mais fotologgers nos favoritos.A sua vida passa girar em torno do maldito fotolog.Você sai com alguém só pra poder escrever que saiu,assim como tira foto só pra postar.Não falo mais nem com 1/3 dos 'amigos' que conheci por esse meio.Assim como as pessoas entram com facilidade no seu mundo;saem também.Depois que tirar tudo o que der de você,te abandonam.Cansei de viver uma vida repleta de barras,ilusões e mentiras.Se é pra sofrer,que seja de verdade e não por uma foto preta e branca no canto com a cabeça abaixada.

2005-08-05T18:00:00.000-07:00

Eu lembro quando eu usava aquela escova de dente infantil.Lembro dela até hoje,ela era tão macia,colorida,tinha até desenhos do frajola pra enfeitar.As melhores escovas de dente são essas,um dia vc vai entender o que eu falo(se ainda não entendeu).Eu não tinha tanta preocupação em escovar bem meus dentes,eles eram de leite ainda iam cair e eu sabia que depois iam vir outros.Até que um dia,eu fui em um acampamento com as meninas da minha idade e percebi que elas já tinha trocado a escova que eu usava por uma de adultos.Eu escovava meus dentes escondida,pra não passar vergonha.Logo que fui embora do acampamento tratei de pedir pra minha mãe me levar no mercado escolher a tal escova.Minha mãe até disse algumas palavras 'vai te machucar,vc é pequena ainda' porém ninguém ia conseguir mudar meu desejo.Demorei pra encontrar uma que me agradasse,apesar de elas serem quase todas iguais,sem nada pra diferenciar nem pra deixar bonito.E quando fui usar,me decepcionei de vez pois percebi que ela era dura também.Demorei um longo tempo pra me adaptar com aquela escova.Reclamava dela sempre,apesar de te-la trocado apenas por influência.Talvez meus dentinhos ainda nem estivesses preparados.E foi tudo tão ruim que até hoje sinto falta da minha escova de antes,ela parecia tão mais simples de ser usada além de ter todo um visual que me agradasse(as vezes escovar os dentes não parecia tão chato).Mas,agora meus dentes são grandes,alguns até dizem que eles são mais fortes,seria um tanto quanto ridículo eu usar uma escova infantil.Sinto que já me adaptei com os machucados que a escova nova insiste em fazer,ao ponto de quase não sentir mais a dor.

2005-07-28T07:06:00.000-07:00

Sempre me achei forte,invencível,inatingível.Sempre achei que nunca me apaixonaria e era extremamente feliz por isso.Sempre beijei por beijar e no dia seguinte não lembrava quem ou quantos.Sempre gostavam de mim e isso só aumentava meu ego.Sempre tive orgulho da minha listinha e ela crescia cada vez mais.Sempre via minhas amigas chorarem por amor e achava isso um tanto quanto ridículo.Sempre soube não depender de ninguém e eu mesma fazia minha felicidade.Você acabou com todas minhas certezas,mudou tudo que eu acreditava.Minha vida perfeita passou a ser fútil.Um sentimento intenso,diferente,insesperado tomou conta do meu coração.Eu não queria todos,eu queria você.Todos os meus sonhos,pensamentos,textos,lágrimas e até mesmo minha razão de viver diziam respeito a você.Eu só queria uma chance de te fazer feliz.Eu só queria provar tudo isso que estava sentindo.Porque,sofria em silêncio por cada palavra fria que você me falava,por cada beijo meu que você negava.Depois de tanto tempo tentando pensar como te fazer aceitar,concluí que talvez eu não perdesse nada em te contar.Aí eu te fiz entender o quanto eu precisava de você.E daquele jeito calmo,você disse que meu amor ia passar com o tempo.Fiquei desesperada,era a pior coisa que eu podia ter ouvido.Eu sabia que essa amor e consequentemente essa dor não ia passar ;eu sabia que não seria nada sem você e que por mais que eu tentasse esquecer,não ia conseguir.Você dizia não ter palavras e eu só queria ouvir um sim.Agora eu sei,que aquela esperança,por mais que pequena,que eu tinha antes de te contar,era o que me mantinha viva.A ilusão me dava forças pra acordar.Eu sabia que de vez em quando eu podia pelo menos te beijar e ter você por uns instantes só pra mim.E agora só restam lágrimas junto das lembranças daquele tempo bom.Eu não tinha você do meu lado,porém tinha perto de mim.Pra você podia ser estranho,mas pra mim era perfeito.Pra você podia não significar nada,mas pra mim era tudo.Meu amor era maior que qualquer medida.Apesar de você me conhecer como ninguém, tenho certeza que nunca me viu sofrer assim.Lembra quando eu disse quevocê era uma pessoa que não podia me ajudar? Estava errada,você é a única que pode.Se aqueles santinhos que eu pedi teu amor não realizarem meu desejo,logo eu vou estar vivendo com lá eles.

2005-07-26T14:50:00.000-07:00

Pode chamar de covardisse,falta de atitude,infantilidade ou qualquer adjetivo pra tentar me deixar mais mal agora.Pode ser tudo isso mesmo,mas garanto que é impossível ficar pior que eu estou.Essa dor me sufoca e me consome;além de tudo eu sei que essa sensação está bem longe de ser passageira.E não venha dizer que eu não sei lidar com problemas,sei tanto que percebo a hora de colocar um ponto final.E estou disposta a qualquer preço a desistir e aceitar que desta vez não haverão glórias.Por mim tentaria infinitas vezes e daria mais que o mundo pra te fazer feliz.Mas descobri que não está ao meu alcance te convencer.Dizem que algumas coisas não precisam ser ditas para serem entendidas.E você sabe muito bem como é isso,você entende o que eu sinto;meu olhar,meu jeito e minhas palavras,por mais que sejam tímidas,dão provas mais do que concretas desse sentimento,ignorado.Eu sei que estou longe de ser o que você tanto quis,mas eu estava aqui não dando só todo meu coração,mas também vivendo minha vida pra você.Minhas esperanças,por mais que você insistisse em destruir,permaneciam intactas.Quem sonha no céu se machuca mais quando cai.Eu me machuquei demais e a ferida que você deixou jamais alguém vai cicatrizar.Te coloquei na posição de maiordestaque,todos os outros agiam como secundários,ou melhor dizendo,indiferentes.E você fechou os olhos pra não ver e continua ignorando daquele jeito frio que eu conheço melhor que qualquer um.Meus planos foram destruídos pouco e a pouco e dolorosamente,como uma doença que mata devagar.E assim,lentamente você derrubava as paredes de concreto que construí para morar.Decidi então,tentar reconstruí-las,tijolo a tijolo.É,vai demorar meses,talvez anos.Mas um hora eu voute-las de volta.Não serão firmes e resistes como as de antes,serão compostas por várias rachaduras.Mas estarão lá prontas para eu viver,novamente.

2005-07-25T09:55:00.000-07:00

Ai,porque o amor existe?
Seria extremamente mais fácil,
se o sofrimento não parecesse tão inacabável e intenso,
se antes de dormir junto com as lágrimas fossem embora os poucos momentos felizes que veem atormentar e cultivar uma (mínima) esperança.Se você não precisasse prometer ficar sem tomar coca-cola 6 meses pra aquele santinho que o irmãozinho que está fazendo catequese te deu, só pra beijar tal pessoa.Se houvesse uma possibilidade-por mais que fosse pequena- de ter lugar pra qualquer outra pessoa do mundo no seu coração,afinal de você não conhece nem 00000000000,1% da população mundial.Seria maravilhoso se você não fosse sempre trocado por alguém que vai tratar a pessoa mais importante na sua vida como mais um número na lista.Ou se não viesse em sua mente um pensamento que a vida não é importante quando dizem pra você que esse alguém não te merece(leia-se não vai dar certo,desista).Não seria uma perda de tempo e aumento de mágoas se pelo menos, você se empenhasse para tornar realidade apenas um daqueles pensamentos que não vai mais correr atrás.

2005-07-23T14:46:00.000-07:00

Começar,de novo.Clichê.Assim como os assuntos provavelmente escritos.Vivemos na igualdade,fazer o quê.Mas quem disse que a habitualidade, as vezes, não pode se diferenciar dentre as outras?